tag:blogger.com,1999:blog-315455282024-01-26T11:01:15.900-05:00De la puerta a la esquinaTodo el caos que desato a diario. Una nueva perspectiva.
El mundo se comprime en versos...
Locura, magia y poesía.Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.comBlogger282125tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-70563985252211287732022-01-09T05:30:00.006-05:002022-01-09T05:30:50.436-05:00Mi ciudad, mi raíz...<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgIUE_Xu7LvZR53JvimUPSDA-vL-l_UV9BRyxn0qfK982NqcAm1JQKEJNu6BMY5as9OpHJZyM2uh0up3S82I_HZVXxggpJjKv04r2tspMXtlZOLhWSDRNqHvG6OI9GlaC1PiVvGhF2sVexXUd5APX8DzkxgLJJ5nJ-uIOU_iG6q9YGrQTRaTg=s3648" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2736" data-original-width="3648" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgIUE_Xu7LvZR53JvimUPSDA-vL-l_UV9BRyxn0qfK982NqcAm1JQKEJNu6BMY5as9OpHJZyM2uh0up3S82I_HZVXxggpJjKv04r2tspMXtlZOLhWSDRNqHvG6OI9GlaC1PiVvGhF2sVexXUd5APX8DzkxgLJJ5nJ-uIOU_iG6q9YGrQTRaTg=s320" width="320" /></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: xx-small;"><div style="text-align: center;">Quito, 2021</div></span><p></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Y hoy, siendo ya 2022 me imparte clases la voz de Testa... con su canción 3/4<br />La dejo aquí, porque sabe a lo que a veces quisiéramos mantener, además de un trozo de mandarina en los labios.<br /><br /><b><u>3/4</u></b><br />Gianmaria Testa</span></p><div class="ujudUb" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; margin-bottom: 12px;"><span style="font-family: verdana;"><span jsname="YS01Ge">Volevo tenere per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">La luna del pomeriggio</span><br /><span jsname="YS01Ge">Volevo tenerla per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">Perché è sola</span><br /><span jsname="YS01Ge">Com'è solo il coraggio</span></span></div><div class="ujudUb" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; margin-bottom: 12px;"><span style="font-family: verdana;"><span jsname="YS01Ge">Volevo tenere per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">La luce di quando fa giorno</span><br /><span jsname="YS01Ge">E volevo che fosse per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">Anche l'attesa che diventa ritorno</span></span></div><div class="ujudUb" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; margin-bottom: 12px;"><span style="font-family: verdana;"><span jsname="YS01Ge">E volevo tenere per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">La più vera di tutte le rose</span><br /><span jsname="YS01Ge">Volevo tenerla per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">Come tutte le cose</span><br /><span jsname="YS01Ge">Come tutte le cose</span></span></div><div class="ujudUb" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; margin-bottom: 12px;"><span style="font-family: verdana;"><span jsname="YS01Ge">Volevo tenere per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">Una sola di tante stagioni</span><br /><span jsname="YS01Ge">Ma volevo che fosse per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">Per te sola e tutti gli altri di fuori</span></span></div><div class="ujudUb" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; margin-bottom: 12px;"><span style="font-family: verdana;"><span jsname="YS01Ge">E volevo che fosse per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">Anche l'ultimo fiato sospeso</span><br /><span jsname="YS01Ge">Volevo tenerlo per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">Questo fuoco che è acceso</span><br /><span jsname="YS01Ge">Questo fuoco che è acceso</span></span></div><div class="ujudUb" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; margin-bottom: 12px;"><span style="font-family: verdana;"><span jsname="YS01Ge">Volevo tenere per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">La luna del pomeriggio</span><br /><span jsname="YS01Ge">Volevo tenerla per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">Perché è sola</span><br /><span jsname="YS01Ge">Com'è solo il coraggio</span></span></div><div class="ujudUb" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; margin-bottom: 12px;"><span style="font-family: verdana;"><span jsname="YS01Ge">E volevo tenere per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">La più vera fra tutte le rose</span><br /><span jsname="YS01Ge">Volevo tenerla per te</span><br /><span jsname="YS01Ge">Come tutte le cose</span></span></div><div class="ujudUb WRZytc" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-size: 14px; margin-bottom: 0px;"><span style="font-family: verdana;"><span jsname="YS01Ge">Come tutte le cose</span><br /><span jsname="YS01Ge">Come tutte le cose</span></span></div>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-62734342461735906522021-11-01T18:39:00.000-05:002021-11-01T18:39:03.521-05:00Del tiempo destinado a recordar...<p><span style="font-family: verdana;"><b>SUSPIROS RETENIDOS EN LA VENTANA</b></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Haber retornado a casa ha supuesto la realidad convertida en un bofetón: nada de lo que conocía existe ya, ni siquiera mi habitación. Todos mis libros están escondidos en otros sitios, toda la vida que conocí es diferente a lo que recuerdo. No me angustia, no, no me aterra. Es la dinámica vital y animal de quienes tenemos que partir y debemos enfrentar de nuevo los regresos. </span></p><p><span style="font-family: verdana;">De todas maneras, el aire de esta vieja habitación que ya no es mía pero lo fue desde hace siglos, me trae contestataria la languidez de mi pasado y las ganas de abrazar a quién yo era, pero del mismo modo sonreírle grande a quien soy.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">No pasó en vano tanta historia - completa o a medias - ni me arrepiento de los pasos dados. Sé que duele todavía, la vida es un latir constante de penas y cadenas, de sonrisas y milagros, de decepciones y de bendiciones en mitad de los caminos.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Quisiera decir que está bien, que ya está bien esta espiral de reflexiones y de pasados... pero no. Me aferro en creer que voy a encontrar trozos de mi vida que me expliquen mejor lo sucedido, que me den las respuestas para las preguntas que surgen ahora después de tantas muertes... llamemos "esperanza" a estos procesos vitales y dejemos, por ejemplo, un trocito que acabo de encontrar...</span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: verdana;"><b><i>MARTES 26 DE ENERO, 2010</i></b></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: verdana;"><i>Al calor de una condena, este recuerdo que mata sin siquiera sospechar. Aquí, a la espera del diciembre en que me dejó de una vez y para siempre, a la espera de su bopca que volvió cuando mi duelo dolía, cuando mi voz me desgarraba. A la orilla de las siete o de una hora no propicia para los inevitables deseos. Donde esté o donde me haga falta. Una de dos o las dos de una. Sangre de la sangre que en las tardes de jueves me empapaban de saber y de besos. De su boca y de mis ansias, del dolor que aún penetra en los espejos y se clava a mi otro yo como una mueca.</i></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: verdana;"><i>Hay que ver en dónde vamos a desnudar esta pena, que merece quedar despojada de cuerpo. La tristeza que duele no debería doler salvo en la necedad de quien se aprieta el amor al cuello. Verdugo maldito: el tiempo. Prisa errada la distancia que su continente y mi pecho tenemos. Hay que esperarlo, hay que dejar que quizá haya un fracaso y regrese a este país de los silencios. La eterna soledad de las lluvias, el perfume, su saco de lana rojo, el sofá de rayas, las galletas, su cama al suelo, la carta mía colgada, todos los "te quiero" que tuve que posponer. Duele más de un sentimiento, duele evocarlo así, sin necesidad.</i></span></p><p style="text-align: right;"><span style="font-family: verdana;"><i>¿Pra quem eu sigo viva até hoje? Mesmo sempre, mesmo nada.</i></span></p>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-29528367463433308942021-10-31T17:53:00.003-05:002021-10-31T17:53:44.578-05:00Último día de octubre<p><span style="font-family: verdana;"><b> QUITO - ÚLTIMO DÍA DE OCTUBRE</b></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-EC" style="mso-ansi-language: ES-EC;"><span style="font-family: verdana;">Y caminamos
por el mismo trayecto donde mil veces antes estuve yo con mi soledad. Aquellos años,
cargada de ilusiones y sin miedos, ahora, con miedos del presente y con mis
padres. Hay que ver cómo cambia la vida, cómo nos transita la ironía.<o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-EC" style="mso-ansi-language: ES-EC;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkBpvOUh0Xsegf3-AFo6sv6BZsE_Zxc1RExiDsYS4whUN57WPBtlgDqlab9b9yqlnQIgArOJxrchftLeBu82D_AIh1DHSuu7Kfn-5K8lUn6UMA8IJ-dQwNIRuOHcLRVqQNe7Lg/s2048/IMG_20211031_112431.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkBpvOUh0Xsegf3-AFo6sv6BZsE_Zxc1RExiDsYS4whUN57WPBtlgDqlab9b9yqlnQIgArOJxrchftLeBu82D_AIh1DHSuu7Kfn-5K8lUn6UMA8IJ-dQwNIRuOHcLRVqQNe7Lg/w300-h400/IMG_20211031_112431.jpg" width="300" /></a></div><span style="font-family: verdana;"><p class="MsoNormal"><span lang="ES-EC" style="mso-ansi-language: ES-EC;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></span></p>Anduvimos
por las calles de mi Quito de otros siglos, de catacumba en catacumba, rezando
frente a cada lápida de alguno de nuestros seres que nos esperan en otro lugar.
Nos envolvieron La Compañía y otros todos santos; de rodillas frente a un altar
donde con sangre se hizo mi historia le pedí al Dios heredado que nos diera el
regalo bendito de iluminar nuestras existencias, que nos desempañe la mirada,
que nos haga transitar por y con la verdad.</span><p></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES-EC" style="mso-ansi-language: ES-EC;"><span style="font-family: verdana;">Anduvimos,
sí, camino abajo con el sonido de la pobreza y la desilusión de todas las
calles, con la prisa del alma que se llevan los diablos, en la Plaza Grande, en
el atrio de San Francisco, en la capilla del milagro de la Dolorosa del
colegio, en Santo Domingo de fantasmas y siniestros, en la Basílica de mis
recuerdos.<o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-EC" style="mso-ansi-language: ES-EC;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA_qZzbPeiDsvCxBWAVCI2ofKJ55ET6lmmGsJ7ggfmtuC8MC0HiVFJjoVg7ax2aAaV66g_D0uf4D-1cqpw9-dHZPq7r1oOli_0aLB07pXeilYsDluc8liaVlwWMScgzDuj6jkP/s2048/IMG_20211031_113106.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgA_qZzbPeiDsvCxBWAVCI2ofKJ55ET6lmmGsJ7ggfmtuC8MC0HiVFJjoVg7ax2aAaV66g_D0uf4D-1cqpw9-dHZPq7r1oOli_0aLB07pXeilYsDluc8liaVlwWMScgzDuj6jkP/w300-h400/IMG_20211031_113106.jpg" width="300" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span><p></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES-EC" style="mso-ansi-language: ES-EC;"><span style="font-family: verdana;">Anduvimos,
sí, en la misma calma de mis latidos de hace otros tantos calendarios.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES-EC" style="mso-ansi-language: ES-EC;"><span style="font-family: verdana;">Hoy quizá
no anduve sola, hoy ya no recibí penas aunque sigo cargando cadáveres que debo
enterrar.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES-EC" style="mso-ansi-language: ES-EC;"><span style="font-family: verdana;">Hoy fui a la
par de mis padres, caminando, por la ciudad que mi vida forjó.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal"><span lang="ES-EC" style="mso-ansi-language: ES-EC;"><span style="font-family: verdana;">No puedo
ser menos andina, no puedo ser menos quiteña. No. </span><o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="ES-EC" style="mso-ansi-language: ES-EC;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="ES-EC" style="mso-ansi-language: ES-EC;"><span style="font-family: verdana;">Belén Andina, Belén...</span></span></p>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-74734046976449319362021-10-31T17:41:00.003-05:002021-10-31T17:41:53.864-05:00<p><b> <span style="font-family: verdana;">Noviembre del 2021</span></b></p><p><span style="font-family: verdana;">Han pasado meses desde que volví y dejé de nuevo todo. Las cosas se fueron dando de tal manera en que me vi atrapada en horarios poco compatibles con la estabilidad de vida que pretendía.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">En resumidas cuentas, solo puedo resumir que desde el 2020 no tiengo muchos recuerdos dignos de ser compartidos.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">La estructura de mis escenarios habituales se fue rompiendo a medida que los contratos laborales iban fluctuando entre una especie de equilibrio y luego la sobrecarga. No debería quejarme, he trabajado en malas condiciones antes y nada tiene que ver con la realidad que tengo ahora, realidad que debería agradecer, por cierto.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Sin embargo, poco a poco, no supe equilibrar la manera en que hago las cosas y lo que entrego en mi trabajo... y eso terminó de nuevo por pasarme una factura de cansancio físico y emocional...</span></p><p><span style="font-family: verdana;">No me justifico. No es nada que no tenga solución... pero por ahora estoy huyendo del continente y he vuelto a casa, a Ecuador. Alejo ha comprendido esta necesidad de volver a mis raíces y me apoya en cada paso que voy dando aunque más que pasos parezcan saltos y arañazos... Solo es lo laboral lo que me atormenta. Lo demás está en perfecto orden, goza de salud... y es temporal hasta nuevo aviso.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Así que, por ahora, reactivo estas páginas con algunas de las barbaries verbales que suelen acompañar todo proceso de grandes cambios...</span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Belén, la que siempre y nunca ha sido.</span></p>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-58208101827121814432020-08-07T05:12:00.005-05:002020-08-07T05:12:47.158-05:00 PEQUEÑOS GRANDES APRENDIZAJES<p><span style="font-family: verdana;"><b> PEQUEÑOS GRANDES APRENDIZAJES</b></span></p><p><span style="font-family: verdana;">(a la mitad de las historias COVID)</span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Uno bien podría pensar que con los años la gente se convierte en una especie de humanoide más sensato, más sincero... pero no. Hay cosas que sencillamente parecen arraigadas en algún trozo de herencia genética o de costumbrismos... no puedo decir que todo sea cultural aunque bien puede responder a ello.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">A mí, en lo personal, me criaron de una manera en que las cosas se decían con respeto, tino y diciendo la verdad, desde luego. Pero al parecer, en el mundo donde me sitúo, la tendencia es al individualismo peculiar... </span></p><p><span style="font-family: verdana;">Creo firmemente que quien jamás ha hablado "mal de otros" con terceros puede tirarme la piedra en pleno centro de la sonrisa, porque todos somos humanos y en más de una ocasión hemos sido partícipes de este acto. En algún momento nos tenemos que sacar ese "algo" que llevamos dentro... quejarse es de humanos, enfadarse es de humanos; el problema no es el hacerlo sino el cómo lo haces.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Viéndome en la postura de tercera y habiendo pecado de inocente - bastante estúpida diría yo - mi conclusión (y de la que quiero dejar constancia en esto que de algún modo ha sido durante algunos años mi "diario" de vida) es que uno debe mantenerse dentro de la coherencia... y ser responsable y hacerse responsable de lo que hace o dice.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Uno no puede involucrar a terceros para la queja, de formas despectivas hacia otra persona, y creer que es normal el uso de cierta terminología y de ciertos tonos... no puedes decir algo de alguien, a sus espaldas, algo que no serías capaz de decírselo a la cara en el mismo tono y con las mismas características. Es lo que pienso.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">De todas maneras siempre estaré a favor del diálogo frontal, donde todas las partes incluidos los terceros y los cuartos y los quintos, sean capaces de ponerse cara a cara y decir las cosas tal como sucedieron y tal como de verdad las sienten. De lo contrario, a mi criterio "del otro lado del mundo", vamos, se convierte en hipocresía y en "amistades circunstanciales" (Gracias Tocaya Gordillo por la sabiduría)... o no digamos "hipocresía" sino en "incoherencia" total...</span></p><p><span style="font-family: verdana;">En fin...</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Los días pasan y al final también se aprende que tanto uno como los otros entran y salen de la vida de la gente con algún objetivo y que, salvo excepciones, la gente que permanece de un modo más o menos permanente es la gente a la que uno puede considerar de verdad AMIGO.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">En mi caso, he fallado y decepcionado a más de una persona, habiendo actuado de forma tonta y sin medir consecuencias... pero me quedo bastante tranquila porque sé que nunca hice nada con malas intenciones y que, por lo menos, me quedan gratos recuerdos de todo instante compartido. También conocí la lealtad en medio de lo que menos me esperaba y reconocí mi miedo y lo he saludado de nuevo... y creo que tengo mucho trabajo por hacer conmigo también.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Aquellos que me conocen saben que suelo pecar de torpe... pero precisamente con esa transparencia es que saben bien de lo que soy y no capaz, de hasta dónde puedo llegar o hasta dónde me permito las tonterías conmigo misma. </span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">A seguir viviendo. A seguir conociendo personas y experiencias que dejan huella. Algunas serán cicatriz y otra sonrisa... pero después de todo, para eso vinimos: para vivir.</span></p><p><br /></p>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-3700064735563693952020-04-20T07:08:00.000-05:002020-04-22T13:20:03.419-05:005 / CoVid19<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b>LA GRANDILOCURA Y LA GRANDILOCUENCIA</b></span></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">He de decir que hasta esos días mi pensamiento seguía siendo el mismo.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Esto es una gripe más, un cuadro infeccioso como cada década nos alcanza, nos infecta, muta, asusta y a la final o acabamos haciéndonos inmunes, o aparece la vacuna o nos acostumbramos a que, como toda patología infecciosa, afectará a unos de forma más grave y a otros de forma más leve.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mi hermano estaba preso en la notificación instantánea de los casos, de las defunciones. Yo, aunque todavía soy parte de la generación que creció con la tecnología, la verdad es que no termino por engancharme como la juventud de hoy... y me alegro porque me generaría más agotamiento mental del que podría manejar.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">------</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Sinceramente (y aquí empieza a brotar la rama de "soy médico en tiempos de pandemia") creo que el manejo de esta crisis ha sido desproporcionado en lo que respecta a la parte mediática. Los medios de comunicación han sido alarmistas al punto de enfermizos y eso, desde luego, nunca acaba por ser útil.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Las críticas de mi hermano hacia mi actitud eran justificadas dentro de su realidad. Mi postura un poco "relajada" hacía que él montase en enfados porque "no me tomaba en serio las cosas"...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">A ver. Si nos ponen en tiempo real las cifras de los muertos por accidentes de tráfico, suicidios, complicaciones cardiovasculares, hambre... nos volveríamos locos todos. Y es que a la gente se le ha olvidado que parte de la salud es también la salud MENTAL. Las medidas de HIGIENE MENTAL no son eufemismos que acaban de ser inventados, es algo que hace rato busca tener más protagonismo pero que, entre Instagram y las publicaciones de Facebook tipo "La ciencia lo demuestra, decir groserías te hace más inteligente"...<br />...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La gente no entiende. Vivimos en un mundo donde estamos aferrados a una pantallita y creemos que eso es LA VENTANA A LA REALIDAD.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La cantidad de información, de historias, de verdades y mentiras, es abrumadora y hay gente dispuesta a sacrificar su tiempo en leer o intentar leerlo todo. Eso no te da mucha opción a considerar un "filtro" mental para abarcar la verdadera realidad... No sé, solo digo.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Si mi postura frente a una pandemia, desde mi sitio como médico es esta (júzgueme con confianza EXCLUSIVAMENTE QUIEN ME CONOZCA) es porque no me termino de creer que esto sea el fin del mundo. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Sí una crisis global.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Sí una crisis sanitaria porque nadie lo vio venir y como no estábamos preparados la idea de "no morir en el intento" por parte de la salud pública y privada era lo más sensato...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Sí una crisis económica con unos tintes políticos que resaltan de formas DEMASIADO obvias...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Sí, si quieren, una llamada de parte del Planeta Tierra diciendo "Buenas ¿ha escuchado hablar de la extinción? jaja... </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No me alarmo. Me quejo, pero no me alarmo. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La vida existió antes del ser humano y seguirá existiendo después de él. Biológicamente no entiendo el antropocentrismo ni esa necesidad malsana de creer que nos merecemos vidas longevas y hasta eternas.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Para qué?</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">------</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Volviendo a lo que vivía... </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKoEC5gs3Ds5Ak9k3aUhBxl4eezqa6fsb_Ywa7uwlaFBpKJJWTPdcc6R9u4VdzInlDWs4PSZj8eNAJ-nozNW2ebPPnX4Hy1mCSalbRRlbz5vnkcDrKjKg0OLlphgCh2rPXiONZ/s1600/IMG_20200218_081341.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKoEC5gs3Ds5Ak9k3aUhBxl4eezqa6fsb_Ywa7uwlaFBpKJJWTPdcc6R9u4VdzInlDWs4PSZj8eNAJ-nozNW2ebPPnX4Hy1mCSalbRRlbz5vnkcDrKjKg0OLlphgCh2rPXiONZ/s320/IMG_20200218_081341.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-jYDT1l6z7wsq4MYtWdf1eqiauAy6igzEfT-EnD3DfS2yw7Gpqm-THqXAXvn3sXYMs2h4su_oTNvWHvc9V7KJnRA-lgpNu1Ezj7NkJs5YsuIwaSrxQ4Rx_p7I1PyK25LwdtY4/s1600/IMG-20200217-WA0022.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="800" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-jYDT1l6z7wsq4MYtWdf1eqiauAy6igzEfT-EnD3DfS2yw7Gpqm-THqXAXvn3sXYMs2h4su_oTNvWHvc9V7KJnRA-lgpNu1Ezj7NkJs5YsuIwaSrxQ4Rx_p7I1PyK25LwdtY4/s320/IMG-20200217-WA0022.jpeg" width="160" /></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">De todas formas, los tickets para museos y medios de transporte ya estaban comprados. Y con las diferencias sobre el manejo de emociones en días de lo que aún era epidemia, el cronograma de actividades no había cambiado.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Lo único que había diferente era un <span style="color: #a64d79;"><b>cierto picor de garganta</b></span> que usualmente no es lo que me suele pasar cuando tengo alguna infección de vías respiratorias...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mi hermano había comprado cosas típicas y deliciosas de la región, yo llevaba un Brunello para festejar... y así, la primera noche en Bolzano fue amena, con guitarra y saludos a la familia... Le di los regalos que le había comprado e incluso le di más regalos de los que esperaba darle jaja...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Italia era nuestra y esos casos que había en ciertas regiones pues sí, daban para el debate y la reflexión... pero aún estaba todo muy distante en nuestras mentes...</span>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-85745015842429363522020-04-16T17:15:00.001-05:002020-04-22T13:20:23.209-05:004 / CoVid19<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b>ALTO ADIGE</b></span></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Llegué a Bolzano a la noche. No tengo la más remota idea sobre cómo lo conseguí pero ahí estaba, con mi hermano arrastrando mi maleta y diciéndome que su depar no quedaba tan lejos... TAN. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No exagero ni miento si digo queme parecía todo surreal. ¿Cómo es que uno de los Jaramillo Robayo termina en una isla diminuta en el Mediterráneo y el otro en un pueblín de Dolomitas? Convencionales no somos, desde luego.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdJte34hQhdQzLvgu2czGPEkjyMV_57zzPLvvPUYWf4zVqZA3pV47nxft1a4CFoZ5FX7I5qkkUrr_UnDg5ou7feSE1ujxO1cT1mHNxNf1HWXv6cZFDskILRyZUH8A3ioiojmTS/s1600/IMG_20200217_143551.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdJte34hQhdQzLvgu2czGPEkjyMV_57zzPLvvPUYWf4zVqZA3pV47nxft1a4CFoZ5FX7I5qkkUrr_UnDg5ou7feSE1ujxO1cT1mHNxNf1HWXv6cZFDskILRyZUH8A3ioiojmTS/s320/IMG_20200217_143551.jpg" width="240" /></span></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Y entonces?<br />Pues a recorrer Italia, señores. Que para eso eran las vacaciones...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Era 17 de febrero. Un soleado y gélido 17 de febrero... y yo tendría que ir aprendiéndome las fechas porque después el interrogatorio por parte de las entidades sanitarias españolas iban a hacerme repetir todos los puntos de mi viaje... jajaja.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Para hacer un paréntesis existencial debo decirles que esas vacaciones cumplían con múltiples propósitos además de darme un descanso de lo cotidiano/desquiciante que resulta mi vida médica.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Por un lado estaba el poder compartir con mi hermano menor un par de semanas... para re-conocernos, para saber quiénes éramos entonces. La vida cambia y la gente cambia con las situaciones, con la geografía, con las distancias.<br />Los que me conocen saben lo tribal que resulto, lo amalgámica que soy con el tema de la familia. Mi hermano menor es parte de mi todo y diría yo que es un todo en mí misma... necesitaba estar ahí, con él, ver cómo estaba viviendo (aunque llevaba pocos meses), conocer su realidad.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Por otro lado, Italia es la segunda/prima patria que tengo. La familia de mi madre, concretamente el Don Cristellot, salió de Belluno rumbo a las Américas... y de no haber sido por tan desacertada/acertada idea, pues esa rama genealógica no existiría.<br />Italia no me fascina como destino turístico, probablemente porque es muy amplia al tiempo que cliché. Sin embargo, nunca se visitan demasiados museos en una vida.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cumplir con el protocolo de pasear por el norte de Italia era lo más acertado en tiempos de pandemia jajaja... lo cierto es que aún nadie declaraba nada y los casos de infección seguían pareciendo cosas orwellianas... </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">"Es como una gripe más" repetía yo todo el tiempo "lo que pasa es que como no sabemos nada del nuevo virus, todos hablamos y metemos miedo sobre lo desconocido"...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXThRd-pHr0hY8C9xPq2zZ4f3HbeVN4afInchuOwObefpLUPNwHAX0jWHSS3SnlY4fKjzfXwM06gexKWLRLzf-Ie4Y5JgVgT56k2O3AMGUE8uW7FcpXrqrD53NC4ScpNCeetuY/s1600/IMG_20200218_082846.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXThRd-pHr0hY8C9xPq2zZ4f3HbeVN4afInchuOwObefpLUPNwHAX0jWHSS3SnlY4fKjzfXwM06gexKWLRLzf-Ie4Y5JgVgT56k2O3AMGUE8uW7FcpXrqrD53NC4ScpNCeetuY/s320/IMG_20200218_082846.jpg" width="240" /></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ah sí... El recorrido.<br /><b><span style="color: #cc0000;">Planeábamos quedarnos unos días en Venecia, unos en Florencia, Siena, Belluno... y obviamente, las respectivas paradas de tren-autobús que supusieran los tramos...<br />Venga, súmele puntos y juegue conmigo a las zonas rojas...</span></b></span>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-70903617196392214472020-04-16T04:51:00.003-05:002020-04-22T13:21:22.308-05:003 / CoVid19<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b>YA CASI EN BOLZANO...</b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsflioR2XEHC9cqqKZAP9f2LVnstkkZxdtO2dZWXIVC3rMRFFhPiGHeQgorqN1gx8hyZ99VWlCM-X6AM5n453sHavJ3yuteVhY0tKhLGgijcb3A8Fl6RAuKAM3HGg47xiZikeZ/s1600/IMG_20200218_170539.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsflioR2XEHC9cqqKZAP9f2LVnstkkZxdtO2dZWXIVC3rMRFFhPiGHeQgorqN1gx8hyZ99VWlCM-X6AM5n453sHavJ3yuteVhY0tKhLGgijcb3A8Fl6RAuKAM3HGg47xiZikeZ/s320/IMG_20200218_170539.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Creo que a Venecia la tengo ya bastante visitada. No, no es por "hacerme la salsa" (figurar) pero es una ciudad a la que, por varios motivos, me toca volver aunque no quiera.<br />No me disgusta, no. Pero tampoco es mi ciudad favorita, vamos.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En todo caso, la parada de autobús era allí, con un par de horas de espera para la parte final de mi trayecto.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJQ-HviGbT77fAwfu3J-DifvgfQhZ5J0muHHNg3TH9aOyxsf7Pfk5RxWZaiPGwgO31XRqhBJFtZvpOOup3hkID5dK39langL5bXOx9yazN7tQkOF-vqoe69JWF0hQK0DckJ0W_/s1600/IMG-20200216-WA0011.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="800" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJQ-HviGbT77fAwfu3J-DifvgfQhZ5J0muHHNg3TH9aOyxsf7Pfk5RxWZaiPGwgO31XRqhBJFtZvpOOup3hkID5dK39langL5bXOx9yazN7tQkOF-vqoe69JWF0hQK0DckJ0W_/s320/IMG-20200216-WA0011.jpeg" width="160" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9uDQBZAPJ6dYgS0S3g2nyGN95Habgukl_DyV7vQ9EGTVndiS4MAKx-Of93X_KSHR9ew3XxCXwNsKX7fElYQkq2YDCO80hi1yQzm-ck1NTYnzahe0_HksIKSgYU884WM0Zg7WT/s1600/IMG_20200216_151756.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9uDQBZAPJ6dYgS0S3g2nyGN95Habgukl_DyV7vQ9EGTVndiS4MAKx-Of93X_KSHR9ew3XxCXwNsKX7fElYQkq2YDCO80hi1yQzm-ck1NTYnzahe0_HksIKSgYU884WM0Zg7WT/s320/IMG_20200216_151756.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Qué hacer en Venecia a inicios del Carnaval? Pues comer una pizza esperando el próximo autobús camino a Bolzano.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Recuerdo que, sentada en el bar, miraba como los turistas iban felices, disfrazados, tosiendo por aquí y por allá. El frío no era de los peores que yo recuerdo... la humedad no ayuda, desde luego, pero para haber sido otro invierno en Venecia esta vez yo no llevaba ni bufanda ni guantes como en ocasiones anteriores.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Una coca cola, la mochila y la maleta a mi lado. Vestidos por aquí, máscaras por allá. El tiempo pasaba y yo seguía bastante indiferente (quizá la medicación para dormir) ante todo lo que pasaba...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #cc0000; font-family: "verdana" , sans-serif;"><b>Se iba poniendo buena la cosa porque estar en Venecia me iba a dar un punto más a la lista de puntos de la pandemia jajaja...</b></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Llamé a mi hermano para contarle que todo iba saliendo según lo planeado. Una vez más, me sorprendía ver la ciudad tan llena pero no tanto como años pasados. Se notaba la falta de asiáticos, insisto... Turismo había, planes de Carnaval en todas partes, los cronogramas avisaban de los eventos culturales a seguirse en los próximos días.<br /><br />Siempre quise ir al Carnaval de Venecia pero siempre lo había pospuesto. Este año era el año. Con mi hermano. Con su mega cámara de fotos y con todos los lujos que podíamos permitirnos...</span>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-6511186157378516902020-04-16T02:36:00.002-05:002020-04-16T11:27:58.177-05:002 / CoVid19<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b>Lasciatemi cantare...</b></span></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Aeropuerto de Barcelona. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nunca me ha gustado. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Pero es una parada casi obligatoria para casi cualquier viaje que hago.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Aeropuerto de Barcelona: todavía lleno de gente. Dentro y fuera de temporada alta para el turismo, ese aeropuerto siempre está repleto de personas. Lo curioso de este año era ver tan pocos asiáticos... ellos, tan característicos siempre, en grupos grandes y con las cámaras de fotografía de última generación tecnológica. Llegué por la tarde-noche a Barcelona y tenía que buscar dónde estaba la parada del autobús. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Me explico: tras hacer guardia de 17 horas luego de trabajar 8 horas en la mañana, con la mochila albergando fármacos para dormir, no se me ocurrió nada mejor que ahorrar haciendo el trayecto en autobús, por la noche (sí, 24 horas de viaje señores. Masoquismo no, lo siguiente).</span><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilDCYIlmXKoNImQOQzVX15ZgHcKaSgHQxAjRB6KmUUC-0alLJQpIthTp_KWsY-8QdfULLhYN7pv8vDAHUrHmHa6I-9XhoGdl4836x7pWfdOR-GhCo5pUbcQotsFM0vsiaBYi7S/s1600/IMG_20200216_073541.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilDCYIlmXKoNImQOQzVX15ZgHcKaSgHQxAjRB6KmUUC-0alLJQpIthTp_KWsY-8QdfULLhYN7pv8vDAHUrHmHa6I-9XhoGdl4836x7pWfdOR-GhCo5pUbcQotsFM0vsiaBYi7S/s320/IMG_20200216_073541.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">El cansancio no es tan intenso hasta que te sobreviene "el bajón" acumulado. Ya sé, la frase no se entiende muy bien... pero es que el estado postguardia es una sensación que no se puede describir con facilidad. Entre la ansiedad preWAR-DIA, el ambiente de la guardia y el día siguiente que es un día "perdido" entre las almohadas...<br /><br />En fin.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mi trayecto era largo pero con el autobús tuve suerte. No se sentó nadie a mi lado así que aquel recorrido nocturno atravesando Francia fue relajante y hasta cómodo... no sé si soñé algo, tampoco recuerdo demasiado salvo que casi todo el mundo tosía. A lo mejor ahí fue que algún virus o bacteria cayó sobre mi persona... o no.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cuando desperté, estábamos en algún sitio de Francia y hacíamos parada para desayunar. Mi francés oxidado todavía me permite pedir café y golosinas... así que ahí estaba, desayunando en mitad de la nada y mirando como los periódicos locales hablaban del virus de moda. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Todo se sentía lejano. O muy parecido, de forma casi morbosa, al juego aquel PLAGUE INC. que jugaba en los últimos años de carrera desde mi Kindle.</span>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-79734737508862680532020-04-14T05:39:00.001-05:002020-04-16T11:21:45.053-05:001 / CoVid19<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b>¿DÓNDE ESTABA CUANDO TODO EMPEZÓ?</b></span></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Era enero. No, era diciembre.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Diciembre de mi último año de especialidad. Diciembre desde el centro de salud. No más rotaciones hospitalarias, solo las guardias (WAR-DIAS... días de guerra).</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Recuerdo que miraba por la ventana que da al mar, que da al puerto de Mahón y comentaba que este había sido un invierno raro.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No tuvimos tanto frío como esperábamos, los ánimos de los pacientes eran grises, los motivos de consulta eran fatiga, cansancio, tristeza...<br />No tuvimos la clásica epidemia de gripe tampoco. No tuvimos tantos muertos como en años anteriores.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Mis planes estaban más o menos establecidos: iría agotando las vacaciones, terminaría mi residencia a finales de mayo, recibiría mi último salario en junio, iría a casa (Ecuador) unas semanas. Volvería para trabajar el verano aquí... </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hice guardia el 24 de diciembre. No fue una mala guardia. Valoré 17 pacientes. El ambiente en el hospital, tras casi 4 años de trabajar allí, con la misma gente, se convierte en un sitio donde casi-casi podría decir estoy bastante a gusto... </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Era enero.</span><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghUq77KDzYOJqdhEhH79Nahxozyo2bEaKZrqmsGYmP87-tOz_MLl4376LDSDvp8uzY_0IkuHttidq3XHgnfR-awfqLmYceBhonXOzkZPqRBvt0VB78FUo4g2XBR6awF-rPf12z/s1600/IMG_20200120_093153.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghUq77KDzYOJqdhEhH79Nahxozyo2bEaKZrqmsGYmP87-tOz_MLl4376LDSDvp8uzY_0IkuHttidq3XHgnfR-awfqLmYceBhonXOzkZPqRBvt0VB78FUo4g2XBR6awF-rPf12z/s200/IMG_20200120_093153.jpg" width="200" /></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ahora sí era enero. Alejo, mi pareja, había planeado para nosotros un viaje a California. Sí, tenemos una debilidad por los U.S.A. y no me da miedo admitir que volveré siempre que pueda...<br />Era enero y ahí estábamos, en invierno, en la carretera. Un road-trip maravilloso con la mejor compañía del mundo: nosotros dos. San Francisco, Yosemite, Sacramento... Mariposa... todos esos pequeños lugares a los que nos llevaba el GPS.<br />Fue un viaje especial. Así como es mi vida desde que lo tengo a él a mi lado.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Volví al trabajo. Las ganas de trabajar siempre son bajas cuando regresas de un gran viaje.<br /><br />La vida del médico de familia, desde el centro de salud, no es demasiado pesada aunque supone sus desafíos. Tengo mi consulta propia, los pacientes a los que voy conociendo y hasta un grupo de entre ellos a los que he terminado por sentir cercanos... No me va mal desde aquí. Tengo un horario bastante bueno, un ambiente laboral que (gracias a que mi tutora es sencilla/complejamente genial) es entretenido... pero algo tenía aquel enero que no terminaba de cuadrar con la costumbre.</span><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR9su-6iefGWs3VttR5oDDbP-B6fSXgTOyjBZXxCa_on1JaG1KB-L3WFXBPG4Dv2BKmyChMQKeK8IjB1jyq_FjeZGRJyglTNYbuUfOjQiWM2esOTylsf2MznFO-jFX3fRzIWHq/s1600/WhatsApp+Image+2020-04-16+at+18.15.05.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1368" data-original-width="1368" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR9su-6iefGWs3VttR5oDDbP-B6fSXgTOyjBZXxCa_on1JaG1KB-L3WFXBPG4Dv2BKmyChMQKeK8IjB1jyq_FjeZGRJyglTNYbuUfOjQiWM2esOTylsf2MznFO-jFX3fRzIWHq/s200/WhatsApp+Image+2020-04-16+at+18.15.05.jpeg" width="200" /></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">"Hay algo en el aire ¿no?" decía mi tutora a días, mirando al mismo puerto de Mahón.<br />"Sí, los pacientes tienen unos cuadros medio tontos ¿no?" le respondía señalando esos motivos de consulta de "me siento como raro..."</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">"Ya veremos qué pasa este año" le dije un día, recordándole que durante los años de residencia yo llevaba una racha para eventos inesperados:</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">1er año: intenté dejar la residencia porque no me sentía a gusto con nada</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">2do año: mi pareja sufrió un accidente que pudo ser mortal, pero solo le dejó fracturas... y un proceso de recuperación algo largo, pero milagroso pues secuelas quedaron pocas.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">3er año: la obligación de terminar la especialidad. Me iba a ir en primer año, pero tras el accidente era obvio que dejarlo todo no era la opción inteligente, así que tercer año fue para recolocarme en vida y agarrar paciencia para continuar.</span><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSS8pmNTyWyRiksKXMPzsfEXn7DCV1hO_BFVR_3SHdVTYRx2LYQ-p64x7a52_s2mizYqYNllNgqg6MiXQ_a7D1DsP_FhjD4wpYRfYaNHEhSPl9CLuLWjqvQsMEG1BpNAXR2b5q/s1600/IMG-20190701-WA0016.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="900" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSS8pmNTyWyRiksKXMPzsfEXn7DCV1hO_BFVR_3SHdVTYRx2LYQ-p64x7a52_s2mizYqYNllNgqg6MiXQ_a7D1DsP_FhjD4wpYRfYaNHEhSPl9CLuLWjqvQsMEG1BpNAXR2b5q/s200/IMG-20190701-WA0016.jpeg" width="112" /></a><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">4to año: amenazaba desde el segundo año con que este era mi año quirúrgico, que terminaría por perder mi apéndice o algo así, para cerrar con broche de oro todas las aventuras de los años pasados...</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Era enero. Y le conté a mi tutora que planeaba irme de vacaciones, de nuevo, en febrero... A visitar a mi hermano menor que estaba estudiando Ingeniería de alimentos en Italia... en Bolzano...</span><br />
<br />Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-72822793213358168222020-04-14T05:19:00.000-05:002020-04-16T16:52:26.176-05:00CRÓNICAS DEL COVID19<br />
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b>CRÓNICAS DEL
COVID19</b></span></div>
</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br />
</span></div>
</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hace mucho que no
publicaba nada por aquí. Razones eran y siguen siendo muchas las que
me mantienen un poco – bastante – alejada de este medio virtual.</span></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Quienes me
conocieron, conocen o saben qué hice con mi vida después de todo,
sabrán dónde me hallo ahora.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
Los que no, pues permítanme
hacer una “breve introducción a mi persona”.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDuSRbxVCIel7BJb2qJYlyi4ELmAuNggQk8BX_nd_j2A1DlfaeS9gpJ9p0FrUKdm9EA5BeHR-TMatOdu_GizEozVOyU9gDZv4K3oFsKpZXbN4Pj_P94-4lxBX9mbfvuSBC_ncv/s1600/Centro+Quito%252Cmayo+2012+040.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDuSRbxVCIel7BJb2qJYlyi4ELmAuNggQk8BX_nd_j2A1DlfaeS9gpJ9p0FrUKdm9EA5BeHR-TMatOdu_GizEozVOyU9gDZv4K3oFsKpZXbN4Pj_P94-4lxBX9mbfvuSBC_ncv/s320/Centro+Quito%252Cmayo+2012+040.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Nací en Ecuador, en Quito. Toda mi vida se ha direccionado en la búsqueda de mantener viva mi pasión: el arte. Escribo, pinto, dibujo… no sé si soy buena o no en ello, pero es mi pasión, mi verdadero amor es el arte.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8BtKBUarVAfGSZPXTm2EdfeBENid5gSOPQB0MJc7mqMR6-a_YTTo6QO-0Kh4gHf0GC4MKPRCQDCmFNTyRL-1ay_UV0D6apGKQ9Q1hr7lPHXTyQOwZcAYqEOCLsapkB0wiOu-M/s1600/6120c2911.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8BtKBUarVAfGSZPXTm2EdfeBENid5gSOPQB0MJc7mqMR6-a_YTTo6QO-0Kh4gHf0GC4MKPRCQDCmFNTyRL-1ay_UV0D6apGKQ9Q1hr7lPHXTyQOwZcAYqEOCLsapkB0wiOu-M/s320/6120c2911.JPG" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Estudié Medicina (y terminé la carrera a pesar de todas las quejas con que viví esos años). Tuve múltiples intentos de abandonar la carrera, es verdad. En último año, cuando había perdido toda la fe en la naturaleza humana, en mi futura profesión y en general, con todo lo que va vinculado a ello, conocí a un equipo de médicos que hacían Terapia del Dolor y Cuidados Paliativos en el que ahora llamo mi “Hospital Hogar”: el HGM 1 (Hospital General Militar).</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiHfszZwpRxIMAcJeAk8ZjgOeHV8quVLI45bEU7FMacknHEQ7kvOKj-pWE3J2aa1xvYOOLAA1tZTYoaTqHEQFS5lnSVQWCSTuyAdvGIPnhLGxXUHtiIW3axzsqUC2MUX3fSL7D/s1600/iPhone+4S2289.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiHfszZwpRxIMAcJeAk8ZjgOeHV8quVLI45bEU7FMacknHEQ7kvOKj-pWE3J2aa1xvYOOLAA1tZTYoaTqHEQFS5lnSVQWCSTuyAdvGIPnhLGxXUHtiIW3axzsqUC2MUX3fSL7D/s320/iPhone+4S2289.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Entre la vida militar y las locuras que conlleva el último año como estudiante de medicina, entre haber vivido en la selva durante unos meses en otro hospital militar y todos los desvaríos y aventuras que pueden imaginarse… “terminé por terminar” la carrera.</span></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
Mi trabajo
final para graduarme (con mi mejor amiga, Martina) fue sobre la
morfina… y luego vino el salto de continente.
</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
Me decidí por Medicina de Familia en España (porque era uno de
los requisitos para estudiar a posteriori Cuidados Paliativos).</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
Viví
en Madrid un año mientras me preparaba para el examen de
especialidad en este país y, tras conocer a mi contraparte (mi
pareja, Alejo) vinimos a vivir en Menorca, uno de los pequeños
encantos que tienen las Islas Baleares… </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAlRB1O4_DK7UkYqr4zf49BFqBzHHapyyG8LCt2ZZPM_qqd_msDApXmGZKyVNaT87EXH68j8JOfO8fvuHxN3xSqYeJY9iuZ26Afm7FA8nOXo1SnuBPHhyphenhyphenOKUrd-Y0h8KG3Djh8/s1600/20160530_210632.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAlRB1O4_DK7UkYqr4zf49BFqBzHHapyyG8LCt2ZZPM_qqd_msDApXmGZKyVNaT87EXH68j8JOfO8fvuHxN3xSqYeJY9iuZ26Afm7FA8nOXo1SnuBPHhyphenhyphenOKUrd-Y0h8KG3Djh8/s320/20160530_210632.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
En pleno
Mediterráneo y viviendo frente al mar (yo que soy de montañas y
selva y jamás me gustaron las playas ni el calor…) estoy apunto de
terminar mi especialidad.</span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Qué cambió,
entonces, respecto a los planes de vida que tenía?</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Que no sabía que Medicina de Familia, en España, era sinónimo de Urgencias también. Este país por curioso/lamentable que resulte, no tiene reconocida la especialidad de Urgencias como tal, así que somos los médicos de familia quienes ejercemos en esa trinchera. Yo, que me juré jamás volver a poner un pie en urgencias… Aquí me tienen, haciendo mis guardias exclusivamente en Urgencias hospitalarias (aunque también tengo la opción de hacerlas en centro de salud… pero así soy, una contradicción en mí misma).</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">
</span><br />
<br /></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Cuidados
Paliativos dejó de ser mi principal objetivo y durante una temporada
consideré hacer el masterado en Acupuntura y medicina tradicional
china.</span></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br />
</span></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Yo, que juré
nunca más volver a presentarme a un examen de oposiciones… ahora
retomo la idea de presentarme para una segunda especialidad.</span></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br />
</span></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b>¿Y en medio de todo
esto? Una pandemia viral...</b></span></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Por qué he decidido retomar el blog?</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Pues recordé que este medio era mi "diario"... que aunque tenía un diario que llenaba a mano (cosa que tampoco hago ya) esto del BLOG me supuso en más de una ocasión gratos encuentros y reencuentros con gente, ideas, locuras, en medio de la "revolución social" en que vivimos... </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Este espacio era mi sitio, mi trocito de libertad digital... así que, mientras me duren las ganas, contaré como es que estoy viviendo, en primera línea, esto que parece un día de los inocentes perpetuo..</span></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Señoras y señores, Jaramillo desde acá.</span></div>
<br />Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-22535042521811404582019-01-01T04:03:00.001-05:002019-01-01T04:03:46.363-05:002019<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-AzlPbh9AIWI9PGT34BSC9ZlPMJOSwPYiXAgABPha4SV9n9WBfU9VCcj_x0f2JM1Y23kP-5GbO4qXdM0yYiZ_JOyCaRPhw45YjD9g4Z8SwZRC2IXJof66KaabreK9UnDHYIno/s1600/IMG_20181230_204528.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-AzlPbh9AIWI9PGT34BSC9ZlPMJOSwPYiXAgABPha4SV9n9WBfU9VCcj_x0f2JM1Y23kP-5GbO4qXdM0yYiZ_JOyCaRPhw45YjD9g4Z8SwZRC2IXJof66KaabreK9UnDHYIno/s320/IMG_20181230_204528.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Al final de cada año suelo hacer un balance de las cosas que sucedieron, de las que logré y las que no alcancé, de lo que fui y quise ser, de lo que pude intentar y de lo que definitivamente no debí dejar que suceda. Cada fin de año se me llena el vaso de la nostalgia con unas cuantas lágrimas, y una vez que se llena el vaso, puedo mirar el reflejo de mi rostro cargando con sonrisas también. Al final, soy una suerte de equilibrio que continúa analizando su vida para no justificar ninguna muerte.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Este año que ha pasado ya, esa página que gira sobre el calendario, ha sido un año lleno de momentos importantes e inesperados, quizá uno de los más fuertes que me ha tocado sobrellevar, uno donde crecí y me redescubrí, donde volví a armarme con los trozos de un ayer que tenía durmiendo y donde, sobre todo, he retomado con fuerza aquello del arte, del color, de la poesía.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Me quedan pendientes con la vida, es verdad, me quedan proyectos y pinceles, fotografías adornando mi memoria y unas manos heridas de tanto escarbar. Me quedo con los golpes que va mi cabeza contra las murallas de todos los días, con los silencios de mi fonendoscopio cada vez que se escapan los latidos de alguien en esa sala de urgencias que viene a ser la trinchera donde más me duele existir.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Hoy, empiezo el día sentada frente al ordenador, con todo mi habitual desorden belénico, sin saber lo que es el destino... cantando con Silvio Rodríguez nuestro "El Necio" y teniendo la conciencia en calma, sabiendo que hice lo que debía y quizá un poco más, que cometí errores pero que aprendí de ellos más de lo que me costaron y que sigo, en pie de guerra, dispuesta a seguir dándolo todo por aquello en lo que creo, por aquellos que quiero.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sin esperar más que otro año lleno de vida...<br />Belén, desde este Mediterráneo</span>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-32642365417719017952018-12-07T11:12:00.002-05:002018-12-07T11:12:25.376-05:00Otro diciembre lejos de casa<span style="background-color: white; color: #1d2129;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y a Quito le sobraron sueños como a mí me restan días... A mi ciudad, que es de espanto y discontinuos suspiros, le reclamo las heridas y las esperanzas, las ilusiones malsanas. Quito tanto duele como mata. Pero soy quiteña, como la pluma de Tobar García. Quiteña de vocación y por encargo, por genética y por recomendación. Dentro de po-Quito vuelvo a derramarme en sus venas, a poblarme de su locura. De esa esQUITOfrenia diagnosticada por la magia de la literatura.</span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #1d2129;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="background-color: white; color: #1d2129;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjATzwMiP8xV2LFmk9kUuLNep8U56SVKjKps-7rTkuCQTwsNu8nhApMJqZpyVtUKrQU7ze1uY47CKT1DGI_D-3ufmRXPYwW0CbB7PFkS8M-tNScnuLKr4ur_qiIbxJ2biMDY149/s1600/COOLPIX+S92001395.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjATzwMiP8xV2LFmk9kUuLNep8U56SVKjKps-7rTkuCQTwsNu8nhApMJqZpyVtUKrQU7ze1uY47CKT1DGI_D-3ufmRXPYwW0CbB7PFkS8M-tNScnuLKr4ur_qiIbxJ2biMDY149/s320/COOLPIX+S92001395.JPG" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #1d2129;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si a Quito le sobran historias <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">de he decir que a mí me faltan verdades.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Que en mitad del universo, de los cuentos que ya no relato,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">tengo a mi ciudad latiéndome en la piel.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quito, la verdadera conjugación de mi pasado,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">mi horizonte predilecto,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">el sinsabor de mi mirada, el retoño de mis párpados abiertos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si a Quito le sobran historias, a mí me faltan miedos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cuando despierto, arrebato de cordura en este firmamento,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">tiendo a reacomodar mis pasos como un ajedrez interminable.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y le sacamos jaque mate a mi nostalgia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi esencia de fantasma, mi boca de vientos, llaman a Quito aún en
sueños.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y resisto esta tentación bendita de querer gritar,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">arrancándome caricias a destajo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- <i>Quito a cielo abierto</i> – <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Un grito, una palabra desmedida, el luto del error que prolongamos<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- <i>Mi Quito tiene un sol grande</i> – <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A mí me sobran llagas y me escondo en mi propia sangre <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- <i>Mi Quito es un edén de maravillas</i> – <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y cruzo las siete calles, como pecados capitales,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">en algún zaguán olvidé tu nombre.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El Panecillo, sombra madre de la añoranza,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quito se disfraza, Quito me olvida, Quito me reemplaza.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si a Quito le sobran historias es que a mí me duele el alma<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">de ir llenando páginas de memorias que no dicen casi nada...</span><o:p></o:p></div>
<span style="background-color: white; color: #1d2129; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;"></span>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-46383992530692843012018-06-23T09:35:00.001-05:002018-06-23T09:35:41.226-05:00Tercer año - Medicina Familiar y Urgencias<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaCnmmBHeG7NtLWD6ll9rHkvEThkYtuCUsSaPvdsqr1d1b_JaGNUXmd9Oxad1QT2WP4mM2KWlXYT9MsyKl3dBrw8i4GcqIlNMALmUrt5n6vw6dMfj8caNLKxDgbiSt4OfqT2W6/s1600/ECOE+2018.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1015" data-original-width="1526" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaCnmmBHeG7NtLWD6ll9rHkvEThkYtuCUsSaPvdsqr1d1b_JaGNUXmd9Oxad1QT2WP4mM2KWlXYT9MsyKl3dBrw8i4GcqIlNMALmUrt5n6vw6dMfj8caNLKxDgbiSt4OfqT2W6/s640/ECOE+2018.JPG" width="640" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Todo empezó hace casi 4 años. Cuando tenía, desde hace fuuu (como decimos en mi tierra) la idea de venirme a las Europas para hacer la especialidad médica.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y así fue. Llegué con dos maletas, cargando lo que era mi yo de entonces sin saber lo que iba a esperarme aquí.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi relación con la Medicina es una cuestión de dejarse torcer el brazo y luego soltar una bofetada. No importa quien lo haga primero, el ciclo se repite constantemente.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me decidí por Medicina de Familia sin tener muy claro que a cuestas iba a cargar con Urgencias... el primer año fue de las cosas más absurdas que recuerdo, de las más incómodas que imagino que le pueden pasar a una persona que no está "enamorada" de su profesión... estuve al borde de tirarlo todo, como siempre, sí... como cada fin de semestre desde que soy estudiante. Al final del primer año estaba casi convencida de que iba a dejar esto y dedicarme a cualquier cosa que no supusiera seguir con esa ansiedad y tensión que, seamos honestos, mucho bien no me ha hecho después de todo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Segundo año, pasaron los desastres naturales de tener a mi pareja en cuidados intensivos y haberlo acompañado en no sé cuántas cirugías... todo pasó tan rápido, requirió fuerzas y paciencia. Y de verdad que procuré esforzarme más en lo que a ser médico significaba, pues me di cuenta que de alguna forma era momento de madurar, que mis problemas de niña caprichosa que se equivocó de carrera eran o debían ser un tema del pasado.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">El accidente me abrió los ojos y me hizo crecer de golpe, a golpes. Y no me arrepiento de nada. Creo que nos sirvió a ambos, de alguna manera, para ganar herramientas con las cuales entender mejor la vida.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y llegó el tercer año. Empecé a cursarlo hace nada. Y no me puedo creer que ya esté a las puertas de irme definitivamente de aquí... Tercer año y sigo teniendo el mismo pensamiento cada vez que veo un paciente "por favor, Dios, no dejes que me equivoque".</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estoy convencida de que si hacemos las cosas bien, dentro de lo que nos corresponde, los resultados muy probablemente serán positivos.<br />Tras dos años de trabajar en un servicio de Urgencias aprendí que el caos es más administrativo que humano, que cada día las guardias se van adhiriendo a la piel y empiezan a formar parte de un mal necesario...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me gané la confianza de algunos y el cariño de otros... y a veces, solo a veces, cuando cruzo la puerta al llegar, siento que estoy en casa... (no hogar, no, eso jamás).</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivRefftakVaLTjLjmP3BMM34vrD0axef2SfrU_-D0vUr8LNJxKV0ubXNDhoJtW46vIiKb9aiwa8wY9O_jNArdAmkNRpvkwWpDcnD70H1D0NF0jJqcD597VnsHMxDmqKkY0Fd9a/s1600/IMG_20180614_054733.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivRefftakVaLTjLjmP3BMM34vrD0axef2SfrU_-D0vUr8LNJxKV0ubXNDhoJtW46vIiKb9aiwa8wY9O_jNArdAmkNRpvkwWpDcnD70H1D0NF0jJqcD597VnsHMxDmqKkY0Fd9a/s320/IMG_20180614_054733.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi hospital, al que tras dos años de llantos y enfados por fin me nace llamar MÍO, me ha regalado instantes, personas, sentimientos... y creo que, aunque me voy a quejar toda la vida de las cosas que me sigan sucediendo, tengo las fuerzas suficientes como para afrontar los dos años que aún me quedan por pasar.</span>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-25727744087992386612018-06-16T05:13:00.001-05:002020-04-16T17:16:06.979-05:00Relato prestado<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><b>DE UNO DE LOS CUENTOS EN VOZ DE LOS DE "LA CANALLA"...</b></span></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<div class="SCXW84907851" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">
<ul class="BulletListStyle1 SCXW84907851" role="list" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; cursor: text; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; user-select: text;">
<li aria-setsize="-1" class="OutlineElement Ltr SCXW84907851" data-aria-level="1" data-aria-posinset="0" data-font="Calibri" data-leveltext="-" data-listid="1" role="listitem" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; clear: both; cursor: text; direction: ltr; display: block; margin: 0px 0px 0px 24px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text; vertical-align: baseline;"><div class="Paragraph SCXW84907851" paraeid="{4c280587-f6de-429a-b95f-dcc6ccab26f4}{160}" paraid="160757930" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW84907851" lang="ES-EC" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="ES-EC">- ¿Qué ha de hacer un hombre para que lo ames eternamente? – le pregunté.</span><span class="EOP SCXW84907851" data-ccp-props="{"134233279":true}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></span></div>
</li>
<li aria-setsize="-1" class="OutlineElement Ltr SCXW84907851" data-aria-level="1" data-aria-posinset="0" data-font="Calibri" data-leveltext="-" data-listid="1" role="listitem" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; clear: both; cursor: text; direction: ltr; display: block; margin: 0px 0px 0px 24px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text; vertical-align: baseline;"><div class="Paragraph SCXW84907851" paraeid="{4c280587-f6de-429a-b95f-dcc6ccab26f4}{166}" paraid="304748888" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW84907851" lang="ES-EC" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="ES-EC">- Entregarme el corazón – dijo ella.</span><span class="EOP SCXW84907851" data-ccp-props="{"134233279":true}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></span></div>
</li>
</ul>
<div class="OutlineElement Ltr SCXW84907851" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; clear: both; cursor: text; direction: ltr; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;">
<div class="Paragraph SCXW84907851" paraeid="{4c280587-f6de-429a-b95f-dcc6ccab26f4}{171}" paraid="502990905" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW84907851" lang="ES-EC" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="ES-EC"><br /></span></span></div>
<div class="Paragraph SCXW84907851" paraeid="{4c280587-f6de-429a-b95f-dcc6ccab26f4}{171}" paraid="502990905" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW84907851" lang="ES-EC" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="ES-EC">Con las mismas, metí mis manos en mi pecho y arrancándole de cuajo, lo puse sobre la suya y le volví a preguntar:</span><span class="EOP SCXW84907851" data-ccp-props="{}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></span></div>
</div>
<ul class="BulletListStyle1 SCXW84907851" role="list" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; cursor: text; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; user-select: text;">
<li aria-setsize="-1" class="OutlineElement Ltr SCXW84907851" data-aria-level="1" data-aria-posinset="0" data-font="Calibri" data-leveltext="-" data-listid="1" role="listitem" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; clear: both; cursor: text; direction: ltr; display: block; margin: 0px 0px 0px 24px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text; vertical-align: baseline;"><div class="Paragraph SCXW84907851" paraeid="{4c280587-f6de-429a-b95f-dcc6ccab26f4}{175}" paraid="1557028570" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW84907851" lang="ES-EC" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="ES-EC"><br /></span></span></div>
</li>
<li aria-setsize="-1" class="OutlineElement Ltr SCXW84907851" data-aria-level="1" data-aria-posinset="0" data-font="Calibri" data-leveltext="-" data-listid="1" role="listitem" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; clear: both; cursor: text; direction: ltr; display: block; margin: 0px 0px 0px 24px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text; vertical-align: baseline;"><div class="Paragraph SCXW84907851" paraeid="{4c280587-f6de-429a-b95f-dcc6ccab26f4}{175}" paraid="1557028570" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW84907851" lang="ES-EC" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="ES-EC">- ¿Qué tendría que hacer para que dejaras de quererme?</span><span class="EOP SCXW84907851" data-ccp-props="{"134233279":true}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></span></div>
</li>
</ul>
<div class="OutlineElement Ltr SCXW84907851" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; clear: both; cursor: text; direction: ltr; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;">
<div class="Paragraph SCXW84907851" paraeid="{4c280587-f6de-429a-b95f-dcc6ccab26f4}{180}" paraid="73170273" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW84907851" lang="ES-EC" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="ES-EC"><br /></span></span></div>
<div class="Paragraph SCXW84907851" paraeid="{4c280587-f6de-429a-b95f-dcc6ccab26f4}{180}" paraid="73170273" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW84907851" lang="ES-EC" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="ES-EC">Miró mi pecho vacío, tiró el corazón al suelo y limpiándose las manos de sangre me dijo mientras se marchaba:</span><span class="EOP SCXW84907851" data-ccp-props="{}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></span></div>
</div>
</div>
<div class="SCXW84907851" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">
<ul class="BulletListStyle1 SCXW84907851" role="list" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; cursor: text; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; user-select: text;">
<li aria-setsize="-1" class="OutlineElement Ltr SCXW84907851" data-aria-level="1" data-aria-posinset="0" data-font="Calibri" data-leveltext="-" data-listid="1" role="listitem" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; clear: both; cursor: text; direction: ltr; display: block; margin: 0px 0px 0px 24px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text; vertical-align: baseline;"><div class="Paragraph SCXW84907851" paraeid="{4c280587-f6de-429a-b95f-dcc6ccab26f4}{184}" paraid="143752965" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span class="TextRun SCXW84907851" lang="ES-EC" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="ES-EC">- No tener corazón.</span><span class="EOP SCXW84907851" data-ccp-props="{"134233279":true}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></span></div>
</li>
<li aria-setsize="-1" class="OutlineElement Ltr SCXW84907851" data-aria-level="1" data-aria-posinset="0" data-font="Calibri" data-leveltext="-" data-listid="1" role="listitem" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; clear: both; cursor: text; direction: ltr; display: block; margin: 0px 0px 0px 24px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text; vertical-align: baseline;"><div class="Paragraph SCXW84907851" paraeid="{4c280587-f6de-429a-b95f-dcc6ccab26f4}{184}" paraid="143752965" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span class="TextRun SCXW84907851" lang="ES-EC" style="background-color: transparent; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="ES-EC"><br /></span></div>
</li>
<li aria-setsize="-1" class="OutlineElement Ltr SCXW84907851" data-aria-level="1" data-aria-posinset="0" data-font="Calibri" data-leveltext="-" data-listid="1" role="listitem" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; clear: both; cursor: text; direction: ltr; display: block; margin: 0px 0px 0px 24px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text; vertical-align: baseline;"><div class="Paragraph SCXW84907851" paraeid="{4c280587-f6de-429a-b95f-dcc6ccab26f4}{184}" paraid="143752965" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span class="TextRun SCXW84907851" lang="ES-EC" style="background-color: transparent; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="ES-EC">Desde entonces, desde entonces voy maltrecho por este mundo mundano con un vacío en el pecho y el corazón en la mano.</span><span class="EOP SCXW84907851" data-ccp-props="{"335559685":360}" style="background-color: transparent; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;"> </span></div>
</li>
</ul>
</div>
Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-23933457330476913482018-02-01T23:55:00.002-05:002018-02-01T23:55:24.197-05:00A la memoria de Danny...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy no me quise ir del despacho de Urgencias. Llevo meses con sueños reiterativos donde una amiga que murió hace unos años se me aparece en situaciones kafkianas.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy no he querido despegarme de la luz del ordenador del despacho de Urgencias, ni de dejar de escuchar cómo tosen mis pacientes o cómo los monitores hacen alarde de constantes vitales.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Irme a la habitación que tengo en este sitio habría supuesto oscuridad, pensamientos varios, sentimientos encontrados...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy supe de tu muerte, maldición. Hoy supe (como si hubiese estado presintiendo algo) que se te ocurrió adelantarte haciendo alarde de destrezas. Maldito.<br />Yo recuerdo que cuando nos despedimos fue como se despide la gente siempre: prometiendo volvernos a encontrar para celebrar la vida.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y hoy, años más tarde de mi huida del continente, a años luz de aquellas guardias de hospital donde parecía que todo iba a salirnos bien, donde compartíamos la alegría que nunca jamás volví a hallar en ningún otro sitio de trabajo... hoy, el primero del segundo del año, te nos mueres habiéndote matado.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y no terminamos por creerlo, ninguno de nosotros que éramos parte de la familia que se construyó sin "querer queriendo"... Vos y las intervenciones, vos, del despacho aparte, de los muchos artículos y toda la ciencia que nos cabía en la indomable tentación de ser uno más de los iluminados...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Te nos fuiste con el paso adelante, maldito Danny, habiendo marcado y reestructurado el sentido del "amor a la camiseta" que solías mostrar. Vos, que ibas a ser el urgencioanestesioluciólogo paliativista... Te nos largas, la puta madre, con el catéter bien puesto donde más te dolía toda la debilidad del mundo, en pleno centro del amor.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hermano de esas noches eternas, colega de esos libros apretados, de esas condiciones extremas, de esos abrazos estúpidamente contagiosos y esas tardes de terraza mirando cómo a Quito le crecían sonrisas...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Te adelantaste, maldita sea... Y yo, con la siquis podrida de tanto extrañar, con el cansancio de esta vida que no quiero, me tengo que ir acostumbrando a que ustedes se me vayan de las manos, malditos... así, sin más.</span>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-57535873554609539942017-12-14T23:35:00.001-05:002017-12-14T23:35:13.479-05:00De noches de guardia... hospital...<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Guardia 64</b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Había entonces que decidirse por un acuerdo con el cotidiano: o empezaba a ponerle un freno la vida que me consumía desde hace rato o procuraba no hacerle caso a esa misma destructiva situación.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Al final de todos los días la molestia seguía siendo la misma, mi desdén seguía siendo ese viejo conocido y desequilibrado ataúd de recuerdos. Que si lograba deshacerme de un instante luego tenía un ejército de emociones agolpadas en el borde de cada latido. La vida ha hecho de mí un amasijo de letras inútiles, de fotografías sin colores, de escasa cordura y poca vanidad.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">“<i>De tu voz asfixiada, explícame sin querer, sin aliento, sin vapor. Solo por hoy</i>”</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Así es como la juventud pasa de largo y todos los años que dediqué a sentirme viva hoy son solo acordes en guitarras donde yo no estoy, en gritos donde ya no resuena mi voz, en sombras donde ya no pretendo encontrarme.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quise hacer un homenaje a la existencia de la locura, retocar con los pinceles de mi desenfreno aquellas vidas por donde se me permitía transitar. Quise hacer de esta biografía mal escrita un verso bien realizado, que en manos de poetas y desvelos alguien pronunciase mi nombre y tuviera un sentido, formase parte de una oración.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pero me temo que no logré nada respecto a aquellas ilusiones que parecían ser todo menos volátiles, todo menos efímeras.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy me miro las manos, el cansancio, sentada en el escritorio de un hospital en el confín mediterráneo, preguntándome qué diablos hago aquí y si ha valido la pena alguno de todos los esfuerzos sobrehumanos que me autoimpongo para no perder el poco raciocinio que gotea, después de 17 horas de guardia, lentamente.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Decidirse por un camino: el freno absoluto o la resignación...</span></div>
Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-6671122485210996062017-07-28T16:15:00.003-05:002017-07-28T16:16:38.137-05:00Cuando todo cambia...<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">No era un día de guardia. Era un sábado como cualquier otro sábado.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Yo lo despedí con el beso de todas las mañanas, haciéndole prometer que volvería.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Me quedé en cama hasta tarde, descansando de la vida médica y de las locuras farmacológicas terapéuticas...</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Hice el almuerzo, comimos juntos. Mi plan de la tarde era la siesta y esperar que fuese la hora de preparar la cena.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Era un sábado como cualquier otro sábado. Un sábado de inicios de verano, él trabajando, yo procurándome una escapada del cotidiano de hospitales.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Y le escribí el mensaje de las tardes, ese que decía a diario que la cena estaba lista... y él no respondió.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Media hora más tarde recibí la llamada que no quieres recibir nunca en tu vida, la del hospital, la del sitio donde trabajas, la de Urgències.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Aquel sábado nos cambió la vida. Y no era un día de guardia ni un sábado que merecía recuerdos.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">A partir de entonces estuvimos casi un mes viviendo puertas adentro de hospitales, entre cirugías y malas noches, entre buenas noticias y radiografías y tomografías; entre pastillas y vías centrales, enfermería, médicos, islas.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">No llegó a cumplir un mes, le faltaron dos días para cumplir el mes calendario de ingreso. Le dieron el pase a casa y desde entonces vemos cómo progresa, cómo avanza.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">El accidente pudo ser fatal. De hecho, pocos entendemos cómo es que, a pesar de todo, las lesiones se resumen a huesos. Pudo perder el brazo derecho, comentaba ayer el traumatólogo. Debió perder la vida, comentaban los de la ambulancia que lo atendieron al ver los restos del accidente.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Lo cierto es que no perdió nada y, como cuando te encuentras al amor de tu vida, hemos ganado muchísimo más de lo que cualquiera podría imaginar.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgZP0enNigkN_-yWA2isdy0BcvbkVUzYTA7-2UR_cUv466ZEKebz4Wy3ITH5PgI-Scr1vErfBBBCqlRTdNslEb8FT6B82-acZBjeess_HMMTlsawPXtA9F9s0xiH5FWyAiuQq8/s1600/IMG_20170702_161619.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgZP0enNigkN_-yWA2isdy0BcvbkVUzYTA7-2UR_cUv466ZEKebz4Wy3ITH5PgI-Scr1vErfBBBCqlRTdNslEb8FT6B82-acZBjeess_HMMTlsawPXtA9F9s0xiH5FWyAiuQq8/s320/IMG_20170702_161619.jpg" width="240" /></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">No sabía que podíamos ser tan fuertes ni tan unidos. No sabía que íbamos a salir de todo esto con tan buen humor, con tantas ganas. Aquel día nos cambiaron los planes, los esquemas, las prioridades.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pero nos dieron una certeza que más o menos se intuía al vernos:</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">SOMOS. Porque así lo decidimos y porque así es como sucede cuando encuentras a esa persona que se convierte en la familia que deseas tener.</span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRJjEHOfSfYsFqdfNBHzzEA2fOx8hsY6XtkBT9GrJD0vdk67A_Wj14ihQ8gqcWMwQ28du8xbysez2lWSzx5BGMWJvnoP79XbI72LiMto90-ix_W6Lw8-XMeF78wAxiu3f3cXdK/s1600/IMG_20170719_162627.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="903" data-original-width="1600" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRJjEHOfSfYsFqdfNBHzzEA2fOx8hsY6XtkBT9GrJD0vdk67A_Wj14ihQ8gqcWMwQ28du8xbysez2lWSzx5BGMWJvnoP79XbI72LiMto90-ix_W6Lw8-XMeF78wAxiu3f3cXdK/s320/IMG_20170719_162627.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-53312280563774047022017-07-28T16:14:00.001-05:002017-07-28T16:14:17.310-05:00R2<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Se ha terminado el primer año de este campamento de cuatro a realizar. Tres quedan, tres y sigo sin hallar el sentido completo a todo lo que hago.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sigo siendo médico a medio tiempo, con esa carga de temores, de recelo, que parece que nunca desaparecen.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">La otra mitad del tiempo soy lo que me queda de energía.</span></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Sigo sin hallar el sitio preciso o las razones que de verdad me empujen a seguir en el proceso.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><div style="text-align: center;">
Pero parece que esto es lo habitual...</div>
</span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">En fin.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Bienvenida la primavera, el verano, los desastres.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Bienvenidos todos al intermedio de mis asuntos y mis desconciertos. Que poco queda ya para poder alzar de nuevo el vuelo, con las intenciones absolutas de seguir buscando otro sitio donde poder de nuevo, con él, con mi familia, recomenzar...</span></div>
Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-21498289633900758932017-03-21T20:57:00.001-05:002017-03-21T20:57:29.820-05:00CDMC<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"El mundo se encargó de matizarnos en otros tonos, en otros
idiomas, en otros fracasos temporales. Con tu geografía agrietándose y la mía
rehuyendo nos fuimos encontrando en medio del silencio que supone el desamor.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¿Para qué, me pregunto, íbamos a intentar hallar sentido a
estos latidos acompasados por la locura que nos hace sonreír? Citas que no
serán nunca, frases que no podremos pronunciar, promesas de futuros que tampoco
acabarán por juntarnos, ni siquiera nos permitirán soñar ya.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¿Qué importa que mis intenciones fuesen turbias y las tuyas
una puta necesidad vestida de prisas? A nadie le importa aquello que se nos
refleja en las despedidas, que se nos escurre de entre las sombras y termina
ensuciando nuestras intenciones de mantenernos impolutos a lo largo de la
travesía del cotidiano.</span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Poco importan las guerras que procuremos ganar o las
batallas en que nos verán vencidos, lo cierto es que para el universo solo
acertamos siendo errores, porque el tiempo, por la geografía, por el qué sé yo
de la improbabilidad..."</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Otro capítulo de Confesiones de mi Compulsión</span></div>
Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-6016656774477467612017-03-20T08:16:00.003-05:002017-03-20T08:16:25.680-05:00Walkin' home<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A veces,
caminando de regreso a casa me topo con escenarios mentales donde la
autocrítica abunda. Aquellas frases que debí haber dicho, aquellos momentos que
dejé pasar, la actitud que debí tener… Supongo que lo mío fue siempre ha sido
la reivindicación. Reivindicación, sí, hablo de esa necesidad permanente de
querer colocar las cosas en el sitio que yo considero es el que deben tener. </span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mucha necedad de mi parte, lo sé. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Al hacer un
repaso mental de mis vivencias identifico claramente que lo mío ha sido el
enfrentamiento, la pelea verbal y abierta, el lanzamiento de argumentos como
deporte olímpico, la fundamentación basada en el libre albedrío muchas veces.
Nunca he dudado que vivo entre errores, que yo mismo arrastro errores y que he
convertido a muchos de ellos en trincheras de mis no pretendidos berrinches.
Pero he sabido aceptar mis equivocaciones aún cuando las había hecho estandarte.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Aunque siempre estuve
zanjando espacio a la discusión lo cierto es que, años más tarde, cuando estaba
por terminar mi carrera de medicina, descubrí por casualidad que la sutileza
pagaba mejor que los ataques. Desde entonces, es difícil acertar conmigo… el
sarcasmo va bien vestido y lo pasan por alto, así como mis chistes van cargados
siempre de una dosis cruda de verdad. ¡Qué puedo decir! Cada uno encuentra las
armas con que sobrevivir al cotidiano porque, de lo contrario, este trayecto se
vuelve insoportable y nos traga, sí, con pasado y todo…</span><o:p></o:p></span></div>
Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-11998977717498964112017-03-19T14:04:00.002-05:002017-03-19T14:04:40.764-05:00Elegía de mi gente, en letras de Dávila Andrade<div style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 12px; margin-bottom: 1em; margin-top: 1em;">
BOLETÍN Y ELEGÍA DE LAS MITAS</div>
<div style="background-color: white; color: #666666; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 12px; margin-bottom: 1em; margin-top: 1em;">
Yo soy Juan Atampam, Blas Llaguarcos, Bernabé Ladña,<br />Andrés Chabla, Isidro Guamacela, Pablo Pumacuri,<br />Marcos Lema, Gaspar Tomayco,<span class="text_exposed_show" style="display: inline; font-family: inherit;"> Sebastián Caxicondor.<br />Nací y agonicé en Chorlaví, Chamanal, Tanlagua,<br />Nieblí. Si, mucho agonicé en Chisingue,<br />Naxiche, Gambayna, Poalé, Cotopilaló.<br />Sudor de sangre tuve en Caxají, Quinchirana,<br />en Cicapla, Licto y Conrogal.<br />padecí todo el Cristo de mi raza en Tixán en Saucay,<br />en Molleturo, en Cojitambo, en Tovavela y Zhoray.<br />Añadí así más blancura y dolor a la cruz que trajeron mis verdugos.<br />A mí tam. A José Vacacela tam.<br />A Lucas Chaca tam. A Roque Caxicondor tam.<br />En plaza Pomasqui y en rueda de otros naturales<br />nos trasquilaron hasta el frío la cabeza.<br />Oh, Pachacámac, señor del universo,<br />nunca sentimos más helada tu sonrisa,<br />y al páramo subimos desnudos de cabeza,<br />a coronarnos, llorando con tu sol.<br />A Melchor Pumaluisa, hijo de Guápulo,<br />en medio patio de hacienda, con cuchillo de abrir chanchos,<br />le cortaron los testes.<br />Y, pateándole, a caminar delante<br />de nuestros ojos llenos de lágrimas.<br />Echaba, a golpes, chorros de ristre de sangre.<br />Cayó de bruces en la flor de su cuerpo.<br />Oh, Pachacámac, señor del infinito,<br />Tú, que manchas el sol entre los muertos.<br />Y vuestro teniente y justicia mayor<br />José de Uribe: "Te ordeno". Y yo,<br />con los otros indios, llevámosle a todo pedir,<br />de casa en casa, para su paseo, en hamaca.<br />Mientras mujeres nuestras, con hijas, mitayas,<br />a barrer, a carmenar, a texer, a escardar;<br />a hilar, a lamer platos de barro -nuestra hechura-.<br />Y a yacer con viracochas,<br />nuestras flores de dos muslos,<br />para traer al mestizo y verdugo venidero.<br />Ya sin paga, sin maíz, sin runa-mora,<br />ya sin hambre de puro no comer;<br />sólo calavera, llorando granizo viejo por mejillas,<br />llegué trayendo frutos de la yunga<br />a cuatro semanas de ayuno.<br />Recibiéronme: mi hija partida en dos por Alférez Quintanilla,<br />mujer, de conviviente de él. Dos hijos muertos a látigo.<br />Oh, Pachacámac, y yo, a la vida<br />así morí.<br />Y de tanto dolor, a siete cielos,<br />por sesenta soles, Oh, Pachacámac,<br />mujer pariendo mi hijo, le torcía los brazos.<br />Ella, dulce ya de tanto aborto, dijo:<br />"Quiebra maqui de guagua; no quiero que sirva<br />que sirva de mitaya a viracochas".<br />Quebré.<br />Y entre curas, tam, unos pareciendo diablos, buitres, había.<br />Iguales. Peores que los otros de dos piernas.<br />otros decían: "Hijo, amor, Cristo".<br />Y ellos: "Contribución, mitayo a mis haciendas,<br />a tejer dentro de iglesia, aceite para lámpara,<br />cera de monumentos, huevos de ceniza,<br />doctrina y ciegos doctrineros.<br />Vihuela, india para la cocina, hijas para la casa.<br />Así dijeron. Obedecí.<br />Y después: Sebastián, Manuel, Roque, Salva,<br />Miguel, Antonio, Mitayos, a hierba, leña, carbón,<br />paja, peces, piedras, maíz, mujeres, hijas. Todo servicio.<br />A runa-llama tam, que en tres meses<br />comistes dos mil corazones de ellas.<br />A mujer que tam comistes<br />cerca de oreja de marido y de hijo,<br />noche a noche.<br />Brazos llevaron al mal.<br />Ojos al llanto.<br />Hombros al soplo de sus foetes,<br />Mejillas a lo duro de sus botas.<br />Corazón que estrujaron, pisando ante mitayo,<br />cuerpos de mamas, mujeres, hijas.<br />Sólo nosotros hemos sufrido<br />el mundo horrible de sus corazones.<br />En obraje de telas, sargas, capisayos, ponchos,<br />yo, el desnudo, hundido en calabozos, trabajé<br />año cuarenta días,<br />con apenas puñado de maíz para el pulso<br />que era más delgado que el hijo que tejía.<br />Encerrado desde la aurora hasta el otro claror,<br />sin comer tejí, tejí.<br />Hice la tela con que vestían cuerpos los señores,<br />que dieron soledad de blancura a mi esqueleto.<br />Y día viernes santo amanecí encerrado,<br />boca abajo, sobre telar,<br />con vómito de sangre entre los hijos y lanzadera.<br />Así, entinté con mi alma, llena de costado,<br />la tela de las que me desnudaron.<br />"Porque no hemos venido<br />a vivir en la tierra.<br />Sólo venimos a soñar.<br />Sólo venimos amar<br />aquí en la tierra".<br />Y a un Cristo, adrede, tam trujeron,<br />entre lanzas, banderas y caballos.<br />Y a su nombre, hiciéronme agradecer el hambre,<br />la sed, los azotes diarios, los servicios de iglesia,<br />la muerte y la desraza de mi raza.<br />(Así avisa al mundo, amigo de mi angustia.<br />Así, avisa. Di. Da diciendo. Dios te pague).<br />Y bajo ese mesmo Cristo,<br />negra nube de buitres de trapo vinieron. Tantos.<br />Cientos de casas hicieron en la Patria.<br />Miles de hijos. Robos de altar. Pillerías de cama.<br />Dejáronme en una línea de camino,<br />sin sur, sin norte, sin choza, sin... ¡dejáronme!<br />Y, después, a batir barro, entraña de mi tierra;<br />hacer cal de caleras, a trabajar en batanes,<br />en templos, paredes, pinturas, torres, columnas, capitales.<br />¡Y, yo, a la intemperie!<br />Y, después, en trapiches que tenían,<br />moliendo caña, me molieron las manos:<br />hermanos de trabajo bebieron mi sanguaza, Miel y sangre<br />y llanto.<br />Y ellos, tantos, en propias pulperías,<br />¡enseñáronme el triste cielo del alcohol!<br />y la desesperanza.<br />¡Gracias!<br />¡Oh, Pachacámac, señor del universo!<br />Tú que no eres hembra ni varón.<br />Tú que eres todo y eres nada,<br />Óyeme, escúchame.<br />Como el venado herido por la sed<br />te busco y sólo a ti de adoro.<br />Y tam, si supieras, amigo de mi angustia,<br />cómo foeteaban cada día, sin falta.<br />"Capisayo al suelo, Calzoncillos al suelo,<br />tú, bocabajo, mitayo. Cuenta cada latigazo".<br />Yo, iba contando: 2, 5, 9, 30, 40, 70.<br />Así aprendía a contar en tu castellano,<br />con mi dolor y mis llagas.<br />Enseguida, levantándome, chorreando sangre,<br />tenía que besar látigo y mano de verdugos.<br />"Dioselopagui, amito", así decía de terror y gratitud.<br />Un día en santa iglesia de Tuntaqui,<br />el viejo doctrinero, mostróme cuerpo en cruz<br />de amo Jesucristo;<br />único viracocha, sin ropa, sin espuelas, sin acial.<br />Todito Él, era una sola llaga salpicada.<br />No había lugar ya ni para un diente de hierba<br />entre herida y herida.<br />En él, cebáronse primero; luego fue en mí-.<br />¿De qué me quejo, entonces? - No. Sólo te cuento.<br />Me despeñaron. Con punzón de fierro,<br />me punzaron todo el cuerpo.<br />Me trasquilaron. Hijo de ayuno y de destierro fui.<br />Con yescas de manguey encendidas, me pringaron.<br />Después de los azotes, ya aún en el suelo,<br />ellos entregolpeaban sobre mí, dos tizones de candela<br />y me cubrían con una lluvia de chispas puntiagudas,<br />que hacía chirriar la sangre de mis úlceras.<br />Así.<br />Entre lavadoras de platos, barrenderas, hierbateras,<br />a una, llamada Dulita, cayósele una escudilla de barro,<br />y cayósele, ay, a cien pedazos.<br />Y vino el mestizo Juan Ruíz de tanto odio para nosotros<br />por retorcido de sangre.<br />A la cocina llevóle pateándole nalgas, y ella, sin llorar,<br />ni una lágrima. Pero dijo una palabra suya y nuestra: ¡carajú!<br />Y él, muy cobarde, puso en fogón una cáscara de huevo<br />que casi se hace blanca brasa y que apretó contra los labios.<br />Se abrieron en fruta de sangre: amaneció maleza.<br />No comió cinco días, y yo, y Joaquín Toapanta de Tubabiro,<br />muerta la hallamos en la acequia de los excrementos.<br />Y cuando en hato, allá en alturas,<br />moría ya de buitres o de la pura vida,<br />sea una vaca, una ternera o una oveja;<br />yo debía arrastrarle por leguas de hierbas y lodo,<br />hasta patio de hacienda<br />a mostrar el cadáver.<br />Y tú; señor viracocha,<br />me obligaste a comprar esa carne engusanada ya.<br />Y como ni esos gusanos juntos<br />pudo pagar de golpe,<br />me obligaste a trabajar otro año más;<br />hasta que yo mismo descendí al gusano,<br />¡que devora a los amos y al mitayo!<br />A Tomás Quitumbe, del propio Quito, que se fue huyendo<br />de terror, por esas lomas de sigses de plata y pluma,<br />le persiguieron; un alférez iba a la cabeza.<br />Y él, corre, corre gimiendo como venado.<br />Pero cayó, rajados ya los pies de muchos pedernales,<br />Cazáronle. Amarráronle el pelo a la cola de un potro alazán,<br />y con él, al obraje de Chillos,<br />a través de zanjas, piedras, zarzales, lodo endurecido.<br />Llegando al patio rellenáronle heridas con ají y con sal,<br />así los lomos, hombros, trasero, brazos, muslos.<br />El, gemía revolcándose de dolor: "Amo viracocha, Amo viracocha".<br />Nadie le oyó morir.<br />Y a mama Susana Pumancay, de Panzaleo;<br />su choza entre retamas de mil mariposas ya de aleteo;<br />porque su marido Juan Pilataxi desapareció de bulto,<br />le llevaron, preñada, a todo paso, a la hacienda;<br />y, al cuarto de los cepos en donde le enceparon la derecha,<br />dejándole la izquierda sobre el palo.<br />Y ella, a medianoche, parió su guagua<br />entre agua y sangre.<br />Y él dio de cabeza contra la madera, de que murió<br />Leche de plata hubiera mamado un día, Carajú!<br />Minero fui, por dos años, ocho meses.<br />Nada de comer. Nada de amar. Nunca vida.<br />La bocamina, fue mi cielo y mi tumba.<br />Yo, que usé el oro para las fiestas de mi emperador,<br />supe padecer con su luz,<br />por la codicia y la crueldad de otros.<br />Dormimos miles de mitayos,<br />a pura mosca, látigo, fiebres, en galpones,<br />custodiados con un amo que sólo daba muerte.<br />Pero, después de dos años, ocho meses, salí,<br />salimos seiscientos mitayos,<br />de veinte mil que entramos.<br />Pero, salí. ¡Oh, sol reventado por mi madre!<br />Te miré en mis ojos de cautivo.<br />Lloré agua de sol en punta de pestañas.<br />Y temiré, Oh Pachacámac, muerto<br />en los brazos que ahora hacen esquina<br />de madera y de clavos a otro dios.<br />Pero salí. No reconocía ya mi patria.<br />Desde la negrura volví hacia el azul<br />Quitumbe de alma y sol, lloré de alegría.<br />Volvíamos. Nunca he vuelto solo.<br />Entre cuevas de cumbre, ya en goteras de Cuenca,<br />de Pedro Axitimbay, mi hermano.<br />Vile mucho. Mucho vile, y le encontré el pecho.<br />Era un hueso plano. Era un espejo. Me incliné.<br />Me miré, pestañeando. Y me reconocí. ¡Yo, era él mismo!<br />y dije:<br />¡Oh Pachacámac, señor del universo!<br />Oh Chambo, Mulaló, Sibambe, Tomebamba;<br />Guangara de don Nuño Valderrama.<br />Adiós. A Pachacámac, adiós. Rinimi ¡No te olvido!<br />A ti, Rodrigo Núñez de Bonilla.<br />Pero Martín Montanero, Alonso de Bastidas,<br />Sancho de la Carrera, hijo. Diego Sandoval.<br />Mi odio. Mi justicia.<br />A ti Rodrigo Darcos, dueño de tantas minas,<br />de tantas vidas de curicamayos.<br />Tus lavaderos del río Santa Bárbara.<br />Minas de ama Virgen del Rosario en Cañaribamba.<br />Minas del gran cerro de Malal, junto al río helado.<br />Minas de Zaruma; minas de Catacocha. ¡Minas!<br />Gran buscador de riquezas, diablo del oro.<br />Chupador de sangre y lágrimas del indio!<br />Qué cientos de noches cuidé tus acequias, por leguas<br />para moler tu oro,<br />en tu mortero de ocho martillos y tres fuelles.<br />Oro para ti. Oro para tus mujeres. Oro para tus reyes.<br />Oro para mi muerte. ¡Oro!<br />Pero un día volví. ¡Y ahora vuelvo!<br />Ahora soy Santiago Agag Roque Buestende,<br />Mateo Camaguara, Esteban Chuquitayupe, Pablo Duchinachay,<br />Gregorio Guartatana, Francisco Nati-Cañar, Bartolomé Dumbay.<br />Y ahora, toda esta tierra es mía.<br />Desde Llangagua hasta Burgay;<br />Desde Irubí hasta el Buerán;<br />desde Guaslán, hasta Punsara, pasando por Biblián.<br />Y es mía para adentro, como mujer en la noche.<br />Y es mía para arriba, hasta más allá del gavilán.<br />Vuelvo, ¡Alzome!<br />¡Levantome después del tercer siglo, de entre los muertos!<br />¡Con los muertos, vengo!<br />La tumba india se retuerce con todas sus caderas<br />sus mamas y sus vientres.<br />La gran tumba se enarca y se levanta<br />después del tercer siglo, dentre las lomas y los páramos,<br />las cumbres, los yungas, los abismos<br />las minas los azufres, las campaguas.<br />Regreso desde los cerros, donde moríamos<br />a la luz del frío.<br />Desde los ríos, donde moríamos en cuadrillas.<br />Desde las minas, donde moríamos en rosarios.<br />Desde la muerte, donde moríamos en grano.<br />Regreso<br />¡Regresamos! ¡Pachacámac!<br />¡Yo soy Juan Atampam! ¡Yo, tam!<br />¡Yo soy Marcos Guamán! ¡Yo, tam!<br />¡Yo soy Roque Jadán! ¡Yo tam!<br />¡Comaguara, soy. Gualanlema, Quilaquilago, Caxicondor, Pumacuri, Tomayco, Chupuitaype, Guartatana, Duchinachay, Dumbay, Soy!<br />¡Somos! ¡Seremos! ¡Soy!<br />Septiembre de 1959</span></div>
<div class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #666666; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 12px;">
<div style="font-family: inherit; margin-bottom: 1em; margin-top: 1em;">
-César Dávila Andrade</div>
</div>
Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-83606317134268699452017-03-11T15:23:00.000-05:002017-03-11T15:23:05.929-05:00El europeísmo como un escudo para no sentir<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy me han dicho
una de las cosas más desgarradoras pero ciertas, una de las cosas que
probablemente hubiese querido evitar pero que era realmente necesario.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span lang="ES"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>“Aquí no hay
nadie que te tenga bajo su cuidado, nadie te va a cuidar, por lo tanto, cuando
te toque echar a volar sola no vas a extrañar a nadie”.</b><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y es que cuando
se trata de tener latidos, cuando se ha tratado de aferrarme a una verdad que
me pudiera hacer sentir viva, nunca tuve reparos en aferrarme a aquello y
aquellos que me forjaron, que me dieron razones y sentencias. Nunca he tenido
miedo a extrañar porque quizá nací con una cierta melancolía que termina por
teñir todas mis emociones. <br />
Pero los entiendo. No puedo negar que de alguna manera entiendo que la gente
prefiera tener esa sensación falsa de equilibrio, porque debajo de los
recuerdos que no podemos tocar yacen heridas que tampoco saben sanar y
ensucian, sí, de vida, todo ese trayecto que procuran tener “ordenado” a diario…</span><o:p></o:p></span></div>
Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-27424780657560899422016-12-31T09:22:00.001-05:002016-12-31T09:22:21.292-05:00Volviendo a las terapias de la lectura<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Por fin se termina este año que no ha sido precisamente el mejor de mis años. Mucha muerte, demasiadas distancias, muchos silencios.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En parte debo admitir que es lo que he buscado, lo que quería, pero no es lo que esperaba.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En fin, errores de los que se debe aprender. Errores de los que se debe salir pronto... </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mientras consigo salir de esta vorágine de médicos y hospitales, retomo unas páginas de Gestalt. Siempre quise dedicarme a ella aunque nunca tuve demasiadas oportunidades.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A ver que nos depara el futuro...<br />Dejaré por aquí un trocito de lectura:</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">(<b><i>Del libro Psychotherapy from the Center: A humanistic view of change and growth, de Rahe Corlis y Peter Rabe; 1969</i></b>):</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Ser de verdad no depende del material del que estés hecho - le contestó el caballito de cuero - Es algo que te sucede. Cuando un niño te quiere mucho, mucho tiempo, no sólo para jugar, sino que realmente te quiere, entonces te vuelves de verdad.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- ¿Sucede de golpe, como cuando te dan cuerda - preguntó el conejo - o sucede de a poco a poco?.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- No sucede de golpe - respondió el caballito de cuero - te vas transformando. Toma mucho tiempo. Por eso no le ocurre a los que se rompen fácilmente o tienen bordes filosos, o a los que deben guardarse con cuidado. <b><i><span style="color: #0b5394;">Cuando llegas a ser de verdad, el amor de los niños te ha tirado casi todo el pelo y los ojos se te caen y tienes las articulaciones flojas y estás muy raído. Pero eso no importa, porque cuando eres de verdad no puedes ser feo, excepto para la gente que no entiende</span></i></b>.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">- Supongo que tú eres de verdad - dijo el conejo y de inmediato se arrepintió pensando que el caballo podía ofenderse. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pero el caballo sonrió y dijo: "El tío del niño me hizo de verdad. Eso fue hace muchos años, pero una vez que eres de verdad no puedes dejar de serlo. Dura para siempre".</span>Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31545528.post-8345846382287416232016-08-06T12:33:00.000-05:002016-08-06T12:33:13.322-05:00Ya estoy<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Establecida al fin.<br />Aprobé el examen. Viví en Euskadi. Ahora estoy en mi sitio definitivo. </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />Ahora trabajo de médico. Tiempo casi completo. Sigo siendo la misma estudiante de medicina, en esencia.<br />El ambiente, como todo lo médico, es hostil, incómodo. Y hay que cuidarse ahora más que antes porque todo lo que dices o haces puede ser usado en tu contra. Aún así, he hallado también gente divina entre los de bata blanca y sobre todo pacientes que me hacen recargar el ánimo y seguir, seguir por ellos...</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br />Vine con él, somos felices. Tenemos una casa frente al mar y una vida llena de paz y sonrisas. Y las carcajadas antes de dormir todos los días. Tenemos planes de futuros maravillosos y, hasta donde miro, todo con él es lo que debe ser una vida en pareja.<br />Junto a él ya no recuerdo pasados ni pienso en "los siguientes". </span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Hoy, sin embargo, día sábado de uvas y música que me lleva a mi adolescencia, noté esa punzada que te hace pensar en las cosas que no están del todo equilibradas en la vida. Y su nombre, el de ella, volvió a saltarme como agente causal de mi estado actual en lo respecta a temas de socializar.<br />Todos los que me conocen saben que no sé hacer más que escribir. Y aunque debería escribírselo y enviárselo a ELLA, lo cierto es que primero me hace falta perdonar y perdonarla...<br />Mientras, dejaré por aquí la carta que me ha ayudado un poco a sacarme ese demonio hoy...</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Yo la quería, es verdad. La amé como se ama a pocas personas
en la vida. Y de ella recibí vida también. Por eso es que tras tantos años aún
no consigo superar su silencio.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Fría, malditamente fría, largarse sin adioses ni
explicaciones. Dejarme en ridículo dos veces, lo suficiente como para
arruinarme la vida.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Porque sí, me jodiste. Cuando decidías que te largabas
yo empezaba a deshojar calendarios para volverte a abrazar aún con todo lo que
me costaba hacerlo sin que doliese.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Y volviste una vez y te fuiste de nuevo sin avisarlo. Y me
deprimí tanto que al final optaron por enviarme contigo a ver si sanaba. Y
luego la despedida, tu relación utópica problemática, tu regreso, tu despedida
y el final.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Me enseñaste que la gente que más amamos es la que
más poder tiene para matarnos. Me enseñaste que no importaba lo que hiciera, lo
que creyese que hacía falta, porque de todas formas todos somos víctimas del “nos
dieron por sentado” y entonces se te olvidó pensar que, a lo mejor, yo también
necesitaba recibir algo de ti. Aunque fueran migajas, aunque fuera desprecio.
Necesitaba una puta explicación de porqué te habías largado a escondidas de mí
pero siendo público para todos los que no eran yo. Como si huyeses de quien te
estaba queriendo más que a nadie en el mundo, como si no hubieses sabido que
las heridas dejan marcas y que vos estabas cortando se nuevo sobre la misma
cicatriz que dejaste años atrás.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Yo no sé si fue egoísmo o miedo, quizá simple olvido porque
a la final tenías la confianza de haberme asegurado. Lo cierto es que nunca
estuve atada a ti y me quedaba porque la lealtad es algo con lo que nací.<br />
Pero no te importó, en todo caso.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br />
Y ahora pago las consecuencias de lo que dejé que hicieras conmigo.
Después de ti no volví a confiar en la gente, no volví ni quise tener ya más
amigos. Me enfoqué en lo que habían estado e incluso deje morir las amistades
que tenían aires a ti. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Dejé de escribirle a la gente aún cuando sé que es quizá lo
único que sé hacer bien en el mundo. Y dejé de soñar con nuestros mundos, quemé
mis montañas y mis versos, dejé de escribir y me enfoqué en hallarme cometiendo
los errores más absurdos de mi vida.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Lograste derrumbarme y no conseguir reconstruirme porque al
irte te llevaste las piezas que habían ya calzado en mis murallas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Por eso te odio hoy sin odiarte realmente… porque me dueles
constante pero ya soy ahora los resultados de lo que conseguiste en mí. Y no me
avergüenzo de ser quien soy ni de cargar con los demonios que cargo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace;">Quizá no siempre te recuerde con agrado, quizá me pesas aun
demasiado… pero te deseo lo mejor que puedas conseguir.</span></div>
Belénhttp://www.blogger.com/profile/03152821132472124593noreply@blogger.com1